Well I know it's just a spring haze

En dan ineens zit je weer even terug bij af: bang en angstig, heel erg laag zelfbeeld en een wereld om je heen die vijandig en eng aanvoelt. Het gevoel te hebben heel hard weg te willen rennen, je te willen verstoppen. Frustratie alom, maar vooral heel veel angst.

Vanmiddag uit school bleek een buurman ineens de straat rond te gaan. Actie voeren? Iets anders? Ik weet het niet precies. Feit is dat hij mijn huis oversloeg. Misschien omdat het leek alsof ik er niet was? Dat kan heel goed natuurlijk. Maar ergens is er de angst dat dat niet zo is. Dat de hele buurt stookverhalen van de buurvrouw heeft gehoord. Etc...Etc...
Ik voel me meteen klein en nietig. En waarom? WAAROM? Waarom laat ik me leiden door mensen die ik niet ken, die mij niet kennen en ook de moeite niet lijken te willen nemen? Waarom laat ik mijn buurvrouw nog steeds boven mij staan? Waarom haal ik mezelf naar beneden, vind ik het zo belangrijk om aardig gevonden te worden? Terwijl ik ook niet heel veel moeite doe om in contact te komen met de buurt. Geen behoefte aan ook. Toen ik nog op de flat woonde, was het contact zo anders, zoveel makkelijker. En waarom toen wel en nu niet? Was het toen ook gewoon anders? Ik betrek altijd alles meteen op mezelf, maar is dit wel iets van mij? Wat moet ik er dan mee? Ik baal er vooral van, want al de hele avond voelt alles vervelend, rot en eng aan. Zo'n gevoel weer als dat ik ook had toen ik hier net woonde: onveilig en heel bang. Waarom lukt het me ook niet om gewoon in mijn kracht te staan? Om het los te laten? Ik probeer het, maar die knoop in mijn maag blijft zitten. Waarom haal ik mezelf zo naar beneden en focus ik me op dingen die ik niet zeker weet, op mensen die ik niet ken en vooral: op negatieve zaken die ik honderdduizend keer uitvergroot?

En dan vandaag op school...ook dat zit me natuurlijk hoog. Want als het tegen zit dan werk ik na de vakantie ineens weer twee dagen in de middenbouw in plaats van in mijn eigen groep. Ik heb kennelijk niet genoeg op mijn strepen gestaan, vooral ook weer door die grote hoeveelheid schuld. Ik kan wel janken. Heb het vandaag op school ook gedaan. Voel me ook daar ineens heel alleen, onbelangrijk.

Het zijn ook dit soort momenten dat ik gewoon dood wil. Maar tegelijkertijd is daar dan ook meteen de angst, want dan krijg ik vast en zeker deze shit nog duizend levens lang. Maar ik wil even niet meer. Weglopen, dat is natuurlijk wat ik wil. En dat is ook niet goed.

Ik voel me in elk geval even flink klote en kut. Zou het liefst heel hard naar huis hollen, nou ja, naar mams en paps. Daar ben ik dan veilig. Ik ren dus weg voor alles en lijk de confrontatie niet aan te durven gaan. Hoewel...meteen zegt er ook een stemmetje dat dat niet waar is: kijk eens hoe ik op school al wel vaak voor mezelf op kom.

Het is allemaal zo verwarrend. Wat moet ik hier in deze straat, met deze mensen? Ik geloof dat dat me nu nog wel het meeste van slag maakt. En waarom nu precies? Mooie vragen voor Emil eigenlijk.

Bah. Ik wil weer blij zijn en me fijn voelen. Alles voelt nu zo anders, zo niet echt en onnatuurlijk en vooral onprettig aan.

:'(

I'm still fighting such a big battle with myself. I still feel like i don't belong anywhere. Like..I'm still trying to find out who I really am. Which is all part of the human process and all, but i just feel like I don't make any progress at all. I still don't feel at ease with myself. i still don't feel like I'm a real person (if that makes any sense). I feel like I'm a billion different kind of people, but not really me.
I wanna be proud of who I am. I wanna be able to look myself in the eyes and say: "yes, this is really me! And i'm proud to be me!" But I still can't. I have like zero self-esteem. I always thought I felt better about myself than i feel right now, but I guess I never really did.
And it's funny: most people fear the fact that they are getting older, while I can't wait to get any older. I can't wait to be 40 years old. Cause somehow i think i will be more at ease with myself then. I hate being young. I hate being 24. I feel like I don't really belong anywhere. I don't feel 24, I feel much older (and yet again much younger as well). It's all just so fucking frustrating!

ACK!